Ångest

Kvällen den 17 april präglades av ångest skulle man kunna säga. Under 1,5 timme lyssnade jag på en otrolig resa genomförd av Eric Bergström, grundare av Ångestskolan. Fokus låg på social fobi, men det som sades kan inte kopplas enbart till just social fobi utan kan säkert kopplas till alla former av psykisk ohälsa.

Igenkänningsfaktorn var hög även om man inte känner att man är drabbad av ångestproblematik. Tankar som man har om sig själv, inte nödvändigtvis verklighetsförankrade, mest troligt inte. Rösten i huvudet som inbillar en att saker och ting är på ett visst sätt, inte heller det nödvändigtvis verklighetsförankrat, mest troligt inte.

Å varför finns de där egentligen? Tankarna/rösten… Varför klankar man ner på sig själv? Varför tror man inte att man klarar av saker och ting? Varför är man så osäker? Varför tror man att alla andra ser ner på en och inte tänker positiva saker om en?

Jag har visat för mig själv att jag klarar mycket. Jag har överlevt mycket. Jag har exempelvis stått inför hela IFO på förra jobbet och rabblat regelverk, statistik, påverkan av detta på kommunen m.m. som ett rinnande vatten utan större nervositet och osäkerhet. Å efteråt får frågan om det verkligen finns någon mer som kan detta så som jag kunde. Frågan kom när jag tagit beslut om att lämna och gå min egen väg. Jag har efter lämnande fått förfrågan om hjälp då det saknas en expert. Där borde jag kunna se mitt eget värde och min kunskap. Just lämnandet var en annan sak jag faktiskt klarat av, jag lyssnade på mig själv och inte alla andra. Jag har aldrig sett tillbaka, även om saknad efter personerna finns. Ni vet vilka ni är. ❤️ Så varför osäkerhet?

Jag har lyckats riva murar och släppt in folk i mitt liv som verkar gilla mig ärligt, ja t.o.m. älskar mig. Jag släppte in världens bästa man i mitt liv och har aldrig ångrat det en sekund. Det tog enbart 1,5 år till att vi stod som herr och fru och i år firas 12-årig bröllopsdag. Jag har inte backat för svårigheter och motstånd, hade jag gjort det så hade kanske inte lilleman funnits. Så varför tar tankar om vad andra tycker och tänker så stor plats?

Jag är orolig för mig själv och mitt mående. Just nu är det kört i botten eller åtminstone i den riktningen, men jag kan inte sätta fingret på vad det beror på. Är det enbart att jag saknar energi och är orkeslös? Jag går upp på morgonen, aldrig utvilad, jag åker till jobbet och gör vad jag ska där, vare sig jag vill eller inte (hade exempelvis gärna varit utan en sak på agendan nästa vecka), jag åker hem och hämtar bästa killen och njuter av hans sällskap, men sen går det inte att få mer gjort. Jag som vill svara på vänners mail och brev, som jag fick för flera månader sen, men… Jag har tankar om vårt boende, men… Jag är trött på mig själv, hur jag inte kan låta bli vissa saker, hur jag är för stor, rädslan att min storlek ska gå ut över lilleman, hur jag har smärta här och var… Min ålder är egentligen ingen ålder att tala om, men det är som om kropp börjat ta ut sin rätt i förtid.

Obegripligt inlägg, jag som verkligen inte fungerar som alla andra, hur ska det kunna förstås? Borde kanske få utlopp för detta på annat sätt än skriftligt, kanske verbalt, men vem ska lyssna?

https://youtu.be/-zhXaWzmbpw

Annonser

Februari – resultat utmaningar

Utmaning 1:

Dag 1:
Älskar att jag inte låter mig nedslås.
Älskar att jag inte faller för frestelse när det är svajigt.
Älskar att jag kan bli överraskad.
Älskar att delmål nåtts genom beslutsamhet.
Älskar att jag kan överraska och det tas emot positivt.
Dag 2:
Älskar att jag kunde vända icke på humör till på humör.
Älskar min förmåga till relationsskapande.
Älskar min snabbhet.
Älskar min beslutsamhet.
Älskar att jag är värd att älska.
Dag 3:
Älskar att jag lyckades uttrycka mig klumpigt utan att få alltför mycket ångest.
Älskar att jag inte stressade upp mig när saker och ting drog ut på tiden.
Älskar hur jag uppskattar en dag i lugn och ro.
Älskar hur jag värdesätter närvaro av familj.
Älskar att jag känner mig mindre trött.
Dag 4:
Älskar att jag kunde vara effektiv en söndag.
Älskar att jag inte gav efter för frestelse.
Älskar att jag inte känner mig stressad.
Älskar att jag trots svår förkylning på sistone inte ger upp tanken på sånt som kan hjälpa.
Älskar att jag kan släppa vardagsbestyr för en stunds mys.
Dag 5:
Älskar att jag inte fann motargument till att ha skoj en stund, trötthet till trots.
Älskar att jag uppskattar det vackra i en solig vinterdag.
Älskar att jag inte är grinig utan ändå förhållandevis pigg trots störd nattsömn.
Älskar att jag är pigg på att testa nytt och experimentera.
Älskar att jag kan gå min egen väg.
Dag 6:
Älskar att jag är pigg på att experimentera för att nå resultat.
Älskar att jag kan få fram min egen åsikt när jag behöver.
Älskar att jag klarade av något som jag annars känner obehag för.
Älskar att jag vet hur jag kopplar av kvällstid och inte har dåligt samvete för att annat vardagsbestyr inte görs.
Älskar mitt lugna yttre.
Dag 7:
Älskar att jag inte blivit stressad av alla svängningar fram och tillbaka.
Älskar att jag inte låtit dagens dåliga start påverka hela dagen.
Älskar hur jag gör saker fullt ut och inte halvdant.
Älskar min beslutsamhet att göra vid något som ska vara ett minne av en förlorad.
Älskar att jag kunnat lägga fokus på mig själv.

Dag 8:
Älskar att jag kunde ta emot hjälp idag.
Älskar att jag skämde bort mig själv med gott samvete och ingen ånger.
Älskar hur jag uppskattar musik och det sätt det gör att jag hamnar i viss stämning.
Älskar hur jag klarar av många svårare saker enbart genom att vara väl förberedd.
Älskar att jag uppskattar det lilla och enkla.
Dag 9:
Älskar min filosofiska och reflekterande ådra.
Älskar att jag vågade testa och inte slogs omkull när det inte gick så bra.
Älskar att det jobbiga inte togs personligt utan jag kunde se det ur ett annat perspektiv.
Älskar hur jag uppskattar familj en lugn hemmakväll.
Älskar hur jag ser betydelse med hjälp av musik.
Dag 10:
Älskar att jag idag inte upplevde stress.
Älskar att jag inte fick panik.
Älskar min analytiska sida.
Älskar att jag värdesätter familjenärvaro högt.
Älskar att jag tog tag i en sak och därmed inte skjutit upp den.
Dag 11:
Älskar att seghet inte hindrade mig från att få saker gjorda.
Älskar att jag stod emot stora frestelsen.
Älskar att jag klarade av att beta av vardagsbestyren utan stress.
Älskar min förmåga att planera.
Älskar hur jag uppskattar hemmiljön.
Dag 12:
Älskar hur jag kunnat ta emot fina ord utan att bli självkritisk.
Älskar att jag inte skjuter upp saker utan tar tag i det.
Älskar att jag kunnat be om hjälp med ”dum” fråga.
Älskar att jag inte ger efter när det är svajigt.
Älskar att jag kunnat stå upp för mig själv.
Dag 13:
Älskar att jag själv bad om hjälp, även om det var på förslag från andra.
Älskar att jag inte låter mig nedslås helt av svajighet.
Älskar min strukturella förmåga.
Älskar min förmåga att uttrycka mig i skrift.
Älskar att det är jag som verkar ha rätt.
Dag 14:
Älskar att jag inte lät irritation ta över.
Älskar att jag kunnat ta beslut utifrån mitt bästa.
Älskar stoltheten jag känner över någon som jag skapat.
Älskar hur jag uppskattar det lilla.
Älskar att jag idag inte var perfektionist (vilket jag egentligen aldrig är).

Dag 15:
Älskar att jag är strukturerad.
Älskar att jag är eftertänksam.
Älskar min reflekterande förmåga.
Älskar att jag kan stå emot frestelser.
Älskar att jag accepterar att jag inte är mer än människa.
Dag 16:
Älskar min prioriteringsförmåga som idag gjorde att jag verkligen kände att jag kunde ta helg.
Älskar att jag kunnat vara effektiv utan stress.
Älskar att jag kunnat fatta beslut utifrån mig själv och inte utifrån andra.
Älskar att jag tar tag i saker och inte skjuter upp dem.
Älskar att jag uppskattar familjemys.
Dag 17:
Älskar att jag inte ger upp tanken på att finna det jag söker.
Älskar min planerande sida.
Älskar att jag också, liksom alla andra, har någonting som kan gillas av andra.
Älskar att jag kan prioritera lugn och ro framför att fixa och dona ibland.
Älskar hur jag värdesätter umgänge med vänner där jag inte blir socialt utmattad.
Dag 18:
Älskar att jag inte skjuter upp saker utan gör dem direkt.
Älskar att jag är effektiv trots seghet från sen kväll igår.
Älskar att jag kunde vända en jobbig känsla till en bättre känsla.
Älskar att jag accepterade en dip och samtidigt planerar en återgång till beslutsamhet.
Älskar min planerande förmåga, som säkert driver andra till vansinne.
Dag 19:
Älskar att jag inte är mer än människa.
Älskar att jag inte låter mig nedslås av sammanbrott.
Älskar att jag kunnat öppna mig till viss del.
Älskar att jag inte blev stressad av att dagen inte blev så effektiv.
Älskar att jag värdesätter familjemys högt.
Dag 20:
Älskar att jag inte backade.
Älskar att jag inser vikten av att ibland genomföra mindre kul saker.
Älskar att jag inte låter svajighet nedslå mig.
Älskar att jag inte stänger dörrar för nygamla bekantskaper.
Älskar att jag har ett konsekvenstänkande.
Dag 21:
Älskar att jag kunnat be om hjälp och kunnat uttrycka vad jag önskar hjälp med.
Älskar att jag kunnat ta för mig idag.
Älskar att stress inte infunnit sig för annans räkning.
Älskar att jag satte mig och sonen framför annat mindre viktigt.
Älskar att jag kunnat hålla mig lugn och saklig.

Dag 22:
Älskar min egen bubbla, min egen värld.
Älskar min snabbhet.
Älskar min effektivitet.
Älskar att jag accepterar trötthet och inte får dåligt samvete för att den hindrar mig från vardagsbestyr.
Älskar mitt sätt att kunna få ihop delar till en helhet.
Dag 23:
Älskar att jag har ett konsekvenstänkande.
Älskar att jag kan vara effektiv.
Älskar att jag är omhändertagande.
Älskar att jag åtminstone försöker tänka en dag i taget.
Älskar att jag idag sett mitt eget behov.
Dag 24:
Älskar att jag åtminstone försöker tänka en dag i taget.
Älskar att jag inte blev alltför stressad och orolig när vi behövde åka iväg med lilleman.
Älskar att jag är omhändertagande.
Älskar att jag är planerande.
Älskar att jag idag inte varit så trött som befarat.
Dag 25:
Älskar att jag idag själv kom till insikt om mina behov.
Älskar att jag kunde visa känslor utan att vara besvärad efteråt (= tycka jag är löjlig).
Älskar att jag kunnat känna hoppfullhet efter känslokaos.
Älskar min noggrannhet.
Älskar att jag är omhändertagande.
Dag 26:
Älskar att min beslutsamhet leder till måluppfyllelse.
Älskar att jag inte givit efter för frestelsen i den stora bemärkelse det skulle kunna ha blivit.
Älskar min noggrannhet.
Älskar min omhändertagande förmåga.
Älskar hur jag blir när jag känner hoppfullhet.
Dag 27:
Älskar att jag uppskattar det lilla såsom tydliga blinkers som används.
Älskar att jag inte undviker det obekväma, jobbiga utan tror mig vara redo att möta det.
Älskar att jag kunnat be om hjälp.
Älskar att jag ställer upp för andra.
Älskar att jag idag kunnat vara tydlig.
Dag 28:
Älskar att jag inte fick panik vid eget insjuknande.
Älskar hur jag är mig själv, min egen, och inte faller för grupptryck.
Älskar att jag inte ger upp.
Älskar att jag inte hänger upp mig på småsaker.
Älskar hur jag känner trygghet bland mina nära och kära.

Utmaning 2:

Dag 1: Sonens reaktion på köpta kläder.
Dag 2: Myskväll med grabbarna bus.
Dag 3: Mello med grabbarna bus.
Dag 4: Familjemys med grabbarna och ankorna.
Dag 5: Pulkabacken med sonen.
Dag 6: Uppfriskande morgonpromenad till sonens skola i -14,4 grader.
Dag 7: Legobygg och spel med familjen.

Dag 8: Isfri och imfri framruta och god tid på morgonen.
Dag 9: Sonens bus med klass och lärare.
Dag 10: Roadtrip.
Dag 11: Gjorde matlådor för hela veckan.
Dag 12: Kommit närmare en mer hanterbar ärendemängd.
Dag 13: Lätt is på rutan och inget på insidan.
Dag 14: Utvecklingssamtal.

Dag 15: Vinst i korsordstävling (igen).
Dag 16: Trevlig och god lunch med kollegorna.
Dag 17: Umgänge med goda vänner.
Dag 18: Bokat lyxhotell.
Dag 19: Spelkväll med grabbarna.
Dag 20: Ledig dag.
Dag 21: Biblioteket med lilleman.

Dag 22: Får vara hemligt än så länge.
Dag 23: Favoritdagen i veckan och att jag (ännu) inte smittats av lilleman.
Dag 24: Att det inte var något allvarligt med lilleman.
Dag 25: Kort promenad i solen.
Dag 26: Sonen mår bättre.
Dag 27: Även detta får vara hemligt än så länge.
Dag 28: Lilleman åter i skola.

Utmaning 3:

Februari månads bok var på sätt och vis jobbrelaterad. Alltid intressant med nya perspektiv när det gäller att se på saker och ting, men jag är jag och jag har mina egenskaper, inte färger. Så jag fortsätter prata egenskaper, jag pratar inte färger.
IMG_0089
Men ska man ändå göra någon färgkoppling, så blev det givetvis viktiga färger på de blommor jag köpte till mig själv. Köpte dock dem en bit in i mars, men se så vackra skånska färger.

IMG_0136

Utmaning 4:

Det har slarvats ibland med cola, att hålla det enbart till helgerna. Dock tror jag det blev värre i mars. Men beslutsamheten finns där och jag ska snart vara på rätt bana igen.

Utmaning 5:

Denna utmaning är egentligen avklarad, men jag ska införa en ny sådan period. Kanske ha det som en regelbunden utmaning. Allt för att bryta mönster.

Utmaning 6:

Vecka 1: Mello med grabbarna bus.
Vecka 2: Roadtrip med mello och bil-lek.
Vecka 3: Umgänge med goda vänner.
Vecka 4: Avkopplande spel på padda.

Eftertanke

Denna vecka och i synnerhet idag är en tid för eftertanke och reflektion. Många blandade tankar. Tankar om hur snabbt glädje kan bli sorg. Tankar som blir som en film som spelas upp i huvudet om och om igen innehållandes alla turer från förra året. Tankar kring specifika personer. På lilleman som visat sin saknad så tydligt periodvis, så tydligt som bara ett barn kan göra, ett barn som visar och inte lindar in eller stänger inne. På älskade maken som fick ta stort ansvar i ett första ögonblick, tur han har ett annat lugn än vad man själv har. På fina moster som idag säkert ser mindre roliga bilder och minnen framför sig. Som förhoppningsvis också minns alla fina stunder. På underbara mormor som menar att man inte ska överleva sina barn. Underbara mormor som närmar sig 95 år. På min bror, en handlingskraftig man, den enda jag har kvar, en person som betyder mycket för mig. Delfinerna och de fina orden som ständigt närvarande i mitt minne. På övrig släkt som hanterat sorgen och samtidigt visat betydelsefull hjälpsamhet. På kollegorna, de bästa kollegorna, som verkligen ställde upp när det behövdes som mest. Tankar på hur detta kan ha påverkat min ovilja till att ha eget stök och bök som en bjudning kan innebära när man fyller jämnt. Tankar på vad som betyder mest och som blir det jag önskar mig mest. En trevlig stund med brorsan och respektive på mysig restaurang. En helgtripp med bästa grabbarna bus till lyxhotell och höjdutmaning. Å kanske en tårtbit eller bakelse på stora dagen. Tankar kring tacksamhet. Tacksamhet över vad man har. Att inte längre ta något för givet. Att vara rädd om det som betyder något. Även om lilleman ger mig ett och annat grått hår, så är han mitt mirakel som inte var given från början. Att känna sig älskad trots att man inte älskar sig själv alltid, inte alltid vet hur man ska vara, inte alltid vet vad och hur man gör. Tankar om beslutsamhet att det nu ska bli bra igen.

Svajigt…

Det svajiga berg- och dalbanehumöret som brukar prägla min januarimånad varje år, har i år uteblivet för första gången på 15 år. Nu svajar jag ändå lite, men inte i samma omfattning och inte av samma anledning som tidigare nämnda januarimånader.

Jag vill ha ett händelselöst år men en minnesvärd födelsedag, en svår ekvation kan tyckas. Det är bara vid nollor och femmor jag firar mig själv, övriga år bryr jag mig inte. Därför vill jag göra något men vad?

Jag vill inte stå i centrum och jag vill inte ha stor fest eller motsvarande. Det är inte jag och jag tror inte heller uppslutningen hade kunnat klassas som stor.

Många reser bort och det hade varit mer uppskattat för min del att få göra något med min egen lilla familj. Utomlands har jag ett drömresmål men det finns mycket fint inom vårt land också. Men pengafråga kommer man inte ifrån. Tanken om resa har väckts av att jag tror sommaren inte kommer innehålla några större händelser.

Snart lutar det åt att jag struntar fullkomligt i allt men vet då att jag kommer ångra mig och bli ledsen.

Hur mycket ska jag lösa själv och vem ska annars hjälpa mig reda ut tankarna i huvudet? Tvivel, svajigt, ensamt…

Glädje och sorg

Dagens bästa var att få höra om sonens bus med sin klass och lärare. Det visade på att jag har världens underbaraste glädjespridare till son men även den lurigaste. Buset gick ut på att sonen lurat i klass och lärare att han fått en lillebror. Alla trodde på honom och läraren var på väg att skriva ”grattis” som ett meddelande till oss föräldrar i den s.k. väskboken. Jag skrattade gott och undrar var han fått detta ifrån.

Även om ett sådant bus var aningen kul, så är det med sorg i hjärtat som man hör sonens önskemål om en lillebror. Det är med sorg i hjärtat som man påminns om att detta inte har gått att uppfylla och inte går att uppfylla. Hur förklarar man för en liten kille att viljan finns men att det inte går?

Jag har förlikat mig med att det är så här det är och låter det inte tynga mig. Även om sorgen ändå infinner sig ibland, så är det främst tacksamhet jag ändå känner. Tacksamhet för den hjälp som finns att få. Tacksamhet för den lilla minikille som är bara min, som är bara vår. Tacksamhet för hur han förgyller vår tillvaro. Lika mycket som han får en att ibland vilja slita sitt hår, lika mycket om inte mer får han en att må fantastiskt bra. Vad hade jag gjort utan mitt/vårt lilla mirakel, Oliwer Berne Emanuel?

469826_2886395093880_1420073164_o

Januari – resultat utmaningar

Utmaning 1:

Dag 1:
Älskar mitt yttre lugn.
Älskar att jag behöver det lilla och inte det stora för att känna mig tillfreds.
Älskar min filosofiska ådra och mitt sinne för det skrivna ordet.
Älskar att jag inte är åldersfixerad utan gärna blir äldre.
Älskar att det som klär mig bäst är ringarna på mitt finger.
Dag 2:
Älskar min förmåga att strukturera och planera (trots att vissa säkert drivs till vansinne av det).
Älskar att jag verkar mer beslutsam nu och vill hålla på vad som bestämts.
Återigen det lilla för att vara tillfreds.
Älskar mitt tvåfärgade hår.
Älskar min talang i vissa mobilspel.
Dag 3:
Älskar min beslutsamhet, vilken blev tydlig idag – det går att säga nej.
Älskar att mitt behov av struktur kan vara till stor nytta och inte en last, exempelvis i mitt arbete.
Älskar att jag accepteras för den jag är av framför allt min älskade, även mina sämre dagar.
Älskar min handlingskraft av idag, att saker sker och inte skjuts upp.
Älskar att jag funnit en säger en fördel med vintern (som uteblir), mina händer och utebliven reaktion på kyla.
Dag 4:
Älskar mitt tålamod, även om det varit svajjigt så är det på rätt håll igen i vissa sammanhang, allt behöver inte lösas direkt.
Älskar mitt tålamod inte bara när det gäller lösningar utan även väntan på att få avslöja överraskning.
Älskar min kärlek för utmaningar – gets me going.
Älskar att jag gillar rutiner och därmed inte har söndagsångest eller ångest efter annan ledighet.
Älskar hur tokiga jag och gubben kan vara ihop.
Dag 5:
Älskar att jag lyckats så bra med utmaningarna dessa första dagar, de är svårast, bryta mönster.
Älskar att jag gör listor/planer.
Älskar att jag kan få ordning i kaos.
Älskar att jag kan se de små detaljerna samtidigt som helheten.
Älskar att överraska nära och kära, kan leda till skojigheter.
Dag 6:
Återigen, älskar att det lilla betyder så mycket mer än det stora.
Älskar att jag idag varit handlingskraftig och fått vissa saker gjorda.
Älskar att jag idag kunde stå emot frestelsen.
Älskar att jag är ett sådant ordgeni att jag gått förbi gubben i ett spel direkt.
Älskar att jag idag inte känt mig lika trött.
Dag 7:
Älskar att jag varje dag får bevis att jag bara behöver det lilla.
Älskar att inte trötthet/lathet får ta över.
Älskar mina egna sätt att hedra änglarna i himlen.
Älskar att jag inte ser alla förändringar till att vara av ondo.
Älskar hur mitt januari-berg-o-dalbanehumör inte ännu gett sig tillkänna.

Dag 8:
Älskar mina märkliga filosofiska tankar som dyker upp ibland.
Älskar min insiktsförmåga.
Älskar min beslutsamhet.
Älskar min vilja att hjälpa andra.
Älskar mitt detektiv-sinne.
Dag 9:
Älskar min förmåga att sätta ihop delar till en helhet.
Älskar min reflektionsförmåga.
Älskar att jag idag kunde stå emot.
Älskar att jag kan vara relationsskapande, om det inte rör mig privat.
Älskar mitt goda hjärta samtidigt med min förmåga att vara bestämd.
Dag 10:
Älskar att jag verkar ha slutat med att skjuta upp saker.
Älskar att jag inte går på första känslan när jag vet det finns annat också, att något som får mig känna mig lite svag/misslyckad ändå gör gott för mig.
Älskar att jag börjat ta emot hjälp.
Älskar att jag lyckas göra vissa maträtter bra så alla äter.
Älskar att jag kan vara handlingskraftig när det gäller.
Dag 11:
Älskar förmåga att även idag kunna stå emot frestelse.
Älskar mitt goda minne.
Älskar min reflektionsförmåga, trots att den är på gott å ont.
Älskar mitt beslut om parkering, underlättar alla vardagar.
Älskar att jag som oftast inte fattar ogenomtänkta beslut.
Dag 12:
Älskar min förmåga att just idag vända deppigt till positivt.
Älskar min relationsskapande förmåga, professionellt sett.
Älskar att jag motstod den största frestelsen.
Älskar att jag har bra minne.
Älskar att jag i vissa sammanhang når igenkänningsfaktor.
Dag 13:
Älskar att jag idag prioriterade mig själv och egentid.
Älskar mitt musikintresse och hur jag finner stöd för tankar i musik och förmedlar dem därigenom.
Älskar hur jag var öppen med något som gör att jag känner mig svag.
Älskar att jag inte fick dåligt samvete för att jag inte slet lika mycket med att städa ut julen.
Älskar att jag kunde uttrycka något som verkade förstås och inte missförstås.
Dag 14:
Älskar att jag inte låter en förkylning stå i vägen från exempelvis att göra saker.
Älskar att jag kunnat kombinera att få något gjort (å ha känslan av att ha fått något gjort) med att få kopplat av.
Älskar att jag numera verkar utstråla positiv energi.
Älskar att jag kunnat motstå frestelsen ännu en helg (specifikt avseende godis).
Älskar att jag gjorde saker trots brist på energi istället för att skjuta upp det.

Dag 15:
Älskar att jag återigen kunde ta emot hjälp.
Älskar att jag trots allt kaos varit rätt effektiv.
Älskar att jag är så strukturerad som jag är.
Älskar att jag blir glad för det lilla.
Älskar att jag inte stressade upp mig för telefonens strul.
Dag 16:
Älskar att jag fortfarande är beslutsam.
Älskar att jag återigen kunde vara öppen om något som annars får mig att känna mig misslyckad.
Älskar att jag genom att uttala något högt kom fram till ett beslut.
Älskar att jag kan koppla av varje kväll utan att ha dåligt samvete.
Älskar att jag finner sätt som ger mig mindre stress, åtminstone utanför jobbet.
Dag 17:
Älskar min medmänsklighet och goda hjärta.
Älskar att jag försökte vända en besvikelse till något positivt.
Älskar att jag fattat beslut utan att känna tvivel.
Älskar att jag har känslan att en avstickare är okej för att sen återigen fortsätta på den rätta vägen.
Älskar att positivitet finns i högre grad än negativitet.
Dag 18:
Älskar att jag inte hatade mig själv för en hemsk tanke.
Älskar att min beslutsamhet lett till mindre sug.
Återigen älskar att jag blir glad för det lilla.
Älskar att jag inte lät ”bökig” morgon påverka hela dagen.
Älskar att jag kanske brutit en ond cirkel (berg- och dalbana i januari) efter 15 år.
Dag 19:
Älskar att jag ser mig själv och mina behov och fattar beslut därefter.
Älskar att jag inte gick in i en ond cirkel när en sak upplevdes som negativt.
Älskar att jag inte kände stressen komma när jag såg att-göra-listan.
Älskar att jag inte är den som ger upp.
Älskar att jag tar tag i saker och inte skjuter upp saker.
Dag 20:
Älskar att jag inte blev uppgiven av att telefonen behövde lämnas in.
Älskar att jag är positiv trots besvärlig förkylning med begränsad röst som följd.
Älskar att jag värdesätter familj och tid med familj högt.
Älskar att jag klarar att stå emot ev sug.
Älskar att jag uppskattar lugn och ro mer än ständig aktivitet.
Dag 21:
Älskar att jag idag varit produktiv trots förkylning.
Älskar att jag inte ger upp.
Älskar att jag återigen kunnat stå emot.
Älskar att trötthet inte i lika stor omfattning är en del av mig.
Älskar att jag älskar rutiner.

Dag 22:
Älskar att jag ser vad som inte är idealt och förhoppningsvis lär av det.
Älskar att jag klarade av att lägga en sak åt sidan istället för att låta det uppta värdefull tid – att låta det vila än stressa in i något.
Älskar att jag tagit emot erbjudande om hjälp – ska bara verkställa.
Älskar att jag blir glad för det lilla.
Älskar att jag kan skämma bort familjen med små medel.
Dag 23:
Älskar min förmåga och vilja att se helheten.
Älskar att nystarten också inneburit ingen berg- och dalbana i januari.
Älskar att jag höll mig till dagens ursprungsplan trots att det presenterades möjlighet att avvika på felaktigt sätt.
Älskar att jobbiga dagen blev en fin hedran till pappa.
Älskar att jag är förstådd.
Dag 24:
Älskar att jag kan uppskatta överraskningar.
Älskar att jag uppskattar det lilla.
Älskar att jag gör saker helhjärtat och inte halvdant.
Älskar att jag sätter upp mål och är målinriktad.
Älskar att jag kan vara två saker samtidigt, givmild i kombination med egoist.
Dag 25:
Älskar att jag överlevde utmaningen med att vara utan mitt hjälpmedel i vardagen.
Älskar att jag kunde ställa om snabbt från omfattande till enkelt.
Älskar min förmåga att uttrycka mig i skrift.
Älskar min strukturella sida.
Älskar att jag fann en för mig bättre lösning än vad som presenterats för mig.
Dag 26:
Älskar att jag fattat beslut om nystart.
Älskar att jag tar eländet med ro och inte stressar.
Älskar att jag kan finna glädje och avkoppling i en bra film.
Älskar mitt goda minne.
Älskar att jag har min aptit någorlunda intakt trots sjukdom.
Dag 27:
Älskar att jag inte låter det sämre måendet ta över.
Älskar att jag förblev vid gott mod trots resultat.
Älskar att jag accepterar när det inte går att finna svar.
Älskar att jag kan uppskatta solen.
Älskar att jag kan ta det lugnt när det behövs.
Dag 28:
Älskar att jag försöker finna något positivt i eländet.
Älskar att jag uppfostrat en hjälpsam son.
Älskar att jag inte skrämmer bort de jag älskar mest.
Älskar att jag inte blir deppig av att sjukdomsbild fortgår.
Älskar att jag inte blivit stressad av att behöva låta andra göra det jag brukar.

Dag 29:
Älskar att jag tar det säkra före det osäkra.
Älskar att inte dåligt samvete får för stor plats.
Älskar att jag prioriterar mig själv och min hälsa.
Älskar att beslutsamheten hjälpte mig stå emot.
Älskar att jag kunde skifta fokus från sjukdomstänk till grabbarna.
Dag 30:
Älskar att jag tar utmaningar på stort allvar.
Älskar att jag försöker vara relationsskapande även hemma.
Älskar min beslutsamhet.
Älskar att jag stod emot frestelsen.
Älskar att jag kan anses jobbig utan att få dåligt samvete över det.
Dag 31:
Älskar min effektivitet.
Älskar min medmänsklighet.
Älskar min bestämdhet.
Älskar att jag står fast trots att det möter stort motstånd.
Älskar att jag inte är den som ger upp.

Utmaning 2:

Dag 1: Premiär på ny Beck-film.
Dag 2: Enkel lämning på fritids efter ledighet och lugn situation på jobbet.
Dag 3: Höll mig helt torr i princip trots ösregn och blåst vid köp av lunch på stan.
Dag 4: Hur bra det gick när lilleman var hos kompis första gången.
Dag 5: Fredagsfeeling.
Dag 6: Såg domherrar i trädgården.
Dag 7: Promenad i sol och minusgrader med bästa grabbarna runt Vinslövssjön.

Dag 8: Glädjen hos sonen när jag kom hem med ett bokmärke.
Dag 9: Fått hem två böcker beställda till lilleman.
Dag 10: Kopplat av i soffan ikväll tillsammans med gubben och med en go känsla i kroppen.
Dag 11: Idag var det dags för lite mamma-son-mys.
Dag 12: Överraskad av grabbarna med en bukett tulpaner.
Dag 13: Umgänge med vännen Jasna.
Dag 14: Bidragit till välgörande ändamål när granen hämtades av Lions.

Dag 15: Fortfarande förkyld men vaknade utan sveda i halsen.
Dag 16: Äntligen i fatt på flexen.
Dag 17: Bebismys på jobbet.
Dag 18: Hämtade världens goaste och gladaste kille på fritids.
Dag 19: Gott humör hela dagen i princip.
Dag 20: Pulkabacke med son.
Dag 21: Misslyckades ju inte helt med min kalops, som idag gjordes för första gången.

Dag 22: Gubben börjar må bättre.
Dag 23: Att Oliwer satte på sig en svart tröja med glittrig slips som tryck – för han ville vara fin idag när ljus skulle tändas till morfar. Att Albin spontant köpte blommor att lägga i minneslunden.
Dag 24: Princesstårtor (praliner) i posten.
Dag 25: Telefon åter (och ny också).
Dag 26: Löning och fönsterputs.
Dag 27: Klarat av att göra ett par ärende trots sämre mående.
Dag 28: Viktnedgång.

Dag 29: Läst ut bok och därmed nått mål för januari.
Dag 30: Biblioteket med lilleman.
Dag 31: Åter på jobb efter sjukdom.

Utmaning 3:

Jag inte bara läste ut boken som påbörjades i december, jag läste ytterligare en bok under januari månad. Förstnämnda bok var ”Det är bara de som bestämt sig för vart de ska som kan gå vilse” av Micke Gunnarsson. Sistnämnda bok var ”Att skriva: en hantverkares memoarer” av Stephen King.IMG_0002

Som utmaningen sade, så skämde jag bort mig själv med en bukett blommor därefter. IMG_0022

Utmaning 4:

Förutom ett snedtramp i januari, så har cola enbart intagits på helgen. Detta är för mig en mycket svår utmaning, men är stolt över hur enkelt det ändå varit. Och ja, jag bekände färg för den som givit mig utmaningen efter att det blev cola en vardagskväll.

Utmaning 5:

Från 2 januari till 31 januari har enbart 1,5 pralin i form av princesstårta intagits och som då klassats som godis. Den sista halvan av pralinerna åt sonen med god aptit. Så förutom dessa praliner, så har alltså januari månad varit helt godisfri. Även detta är jag stolt över att det gått så förhållandevis enkelt utan alltför mycket sug.

Utmaning 6: 

Vecka 1: Umgänge med grabbarna bus – promenad, mys och avkoppling.
Vecka 2: Umgänge med vännen Jasna.
Vecka 3: Pulkabacke och restaurangbesök med bästa grabbarna.
Vecka 4: Läsning.

En godkänd januarimånad???

 

 

En sista utmaning

Det trillade in en utmaning till lagom till att det var dags att dra igång på allvar med genomförandet. För mig känns den utmaningen kanske som den svåraste.

Så hittills finns följande utmaningar:

  1. Varje dag skriva ner 5 saker som jag älskar med mig själv.
  2. Varje dag skriva ner 1 positiv sak som hänt.
  3. Läsa en bok i månaden.
  4. Ursprungligen: Sluta med cola. Gyllene medelväg: Dricka cola enbart under helgen.
  5. Utan godis under en viss given tidsperiod.

Sista utmaningen blev som följer:

”Varje vecka göra något som gör mig glad och detta ska vara något som sker under 2 h sammanhängande. Om det inte sker en vecka, så ska det ske i 4 h veckan därefter.”

Utmaning nr 2 har varit sagt att det är något man kan göra för sig själv och spara i en burk i väntan på nytt år och en sammanfattning av året som gått. Men då samtliga utmaningar kommer från vänner, så väljer jag att lägga resultatet offentligt så att man kan följa hur det går. Så en gång i månaden blir det ett längre inlägg här, som visar på mitt resultat.

Förhoppningen är att detta ska kunna hållas åtminstone under hela 2018. Lycka till säger jag till mig själv.